Если уже 30, а играешь в прятки с миром взрослых внутри своей головы

Жизненный тупик. Постоянная, ноющая душевная боль. Она длится каждый день, начинается от пробуждения из глубокого, не приносящего отдыха сна и заканчивается, только когда закрываются глаза и проваливаешься в глухую бездну, где хоть как-то можно переждать тянущую боль в груди. «Только бы пережить этот день, а дальше будет легче», — такие мысли появляются где-то на границе сознания. Дни проходят, уже никто вокруг не может помочь. Советы друзей и родителей предсказуемы, и все то, что они советуют, уже не помогает. Люди в общественном транспорте и на работе просто раздражают. Раньше спасала тишина, отсутствие шумных разговоров и еще были люди, с которыми «приятно помолчать». Теперь нет и этого.

А главное — кажется, что не на что надеяться. В голове уже не раз прокручены все знакомые теории, мысли и утверждения о том, «как и для чего жить». С вопросом «как?» вроде все ясно: «жить кое-как». С вопросом «зачем?» — сложнее. Однозначных ответов нет. Иногда воображение на короткое время будоражат новые идеи, но все кажется знакомым и приходит к известному: «никто ничего не понимает и не может мне объяснить. Дайте мне ответ!». Но ответа нет, и где его искать — не ясно.

Люди вокруг как хомячки, бегущие в колесе за материальными благами, ценность которых — ноль по сравнению с вечными вопросами. Где настоящая, истинная ценность?

Кажется, что живешь в маленькой полутемной комнатке, освещенной тусклой лампочкой и светом экрана компьютера. Шумы и отдаленные крики слышатся из-за плотно закрытой двери. Никогда не выходи за дверь: там неприятно и страшно. «Я знаю, я уже пробовал, выходить бессмысленно и опасно».

А если эта потайная комната находится в собственной голове?

Кто бы пришел и рассказал мне, как сделать так, чтобы перестать уже быть в этом аду, а то мочи терпеть нет! Но я готов слушать только того, кто точно, стопроцентно, без изъянов покажет мне дорожку, пройдя по которой, я получу правильное понимание и смысл жизни, пойму, как и что мне делать, как ответить на все вопросы в моей голове, чтобы не дай бог не ошибиться.

Нет доверия ни к кому, все ошибаются. Как можно довериться кому-то в принципе или даже допустить мысль, что кто-то вообще может быть прав… Прав могу быть только я.

Я боюсь ошибки настолько, что не могу сделать и шага в каком-либо направлении.

Как будто в годовалом возрасте я так и остался ползать на четвереньках. Ощущение, что вырос, а ползу по жизни, когда все вокруг уже давно ходят прямо и даже бегут. И самое главное, что я не знаю, как встать… Я недоверчив и боязлив: «А вдруг что?» Как будто знаю наперед, какие последствия меня ждут, и отбрасываю любые возможности изменить что-либо в жизни.

Как в темнице, в ожидании болезненных слов и грубости в свой адрес, ощетинившись, сам готов дать отпор на любые вторжения в мою «секретную комнатку внутри головы».

Мне интересен только я сам. Интересны только мои фантазии о себе самом, своей гениальности и наполеоновских планах изменить мир.

В действительности темница — в голове, в которой я живу, это моя комната из воспоминаний прошедшего детства, где я прячусь от кричащей матери и дающего подзатыльники отца. Я сам укрепил стены этой комнаты и сделал из них крепость, чтобы наверняка противостоять большому и страшному внешнему миру.

Когда я вспоминаю о матери и отце, в голове звучат их слова «ничего не достигнешь», «постоянно ошибаешься». Их мнение о том, что мне делать и как жить, подкреплено окриками и тычками. Их слова до сих пор живут во мне и диктуют условия. Сказали «не дай бог меня опозоришь» — вообще не буду делать ничего, чтобы точно не опозорить и не опозориться самому.

Только вот боль в груди заставляет ползать на четвереньках по комнате и стучать кулаками в стены собственной темницы в поисках избавления.

Что может изменить мою жизнь?

Пока живешь с выброшенными на задворки памяти воспоминаниями о болезненных переживаниях детства, поменять ничего нельзя. Сколько ни говори себе об очередном «понедельнике». Только осознание причин пустоты и боли позволяет съехать со старой колеи и выбрать новую дорогу.

Как именно происходит осознание причин происходящего со мной? За счет каких механизмов? Почему я себя веду именно так, а не иначе? Почему мне так плохо?

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана психика раскладывается, как конструктор, на составные части врожденных желаний (векторов). Виды желаний у людей разные, и направлены они на получение наслаждения от жизни.

Травмы психики в детском возрасте, вытесненные вглубь, препятствуют тому, чтобы реализовать желания. И это приносит страдание и дискомфорт. В итоге формируется сценарий жизни, в котором нет места радости. Мы проживаем эти сценарии по кругу, пока не поймем всю картину целиком и не осознаем ее.

На тренинге «Системно-векторная психология» мне стало многое пронзительно ясно о себе самом, я узнал свое поведение, свои психические свойства двух векторов — звукового и анального.

В звуковом векторе у меня есть сердечное желание узнать, каков окружающий мир, услышать его. В детстве я мог ловить кайф от звуков и далеких ночных шорохов. В юности хотел писать музыку и играть на нескольких инструментах, познать сущность вещей, заглянуть за изнанку мироздания, стать исследователем, ученым, совершить открытие и вписать свое имя в историю науки.

Я хотел познать мир вокруг и мир, придуманный человеком: мир цифр и знаков. Получать наслаждение от формул, которые разворачиваются в моем сознании горизонтами смыслов. Плакать наедине с собой, глядя на усыпанный россыпью далеких и холодных звезд ночной небосвод… «Почему человечество, живя, как песчинка в бездне космоса, продолжает грызть друг друга, как стая диких животных? Почему наша природа такова? Как сделать так, чтобы все хотели коснутся мыслью звезд?» — эти вопросы могли бы толкать меня к познанию.

Но сложилось иначе. Оскорбления и обвинения родителей иногда были невыносимы. Я не хотел их слушать. Это слишком больно. Я закрылся в своей черепной коробке, ожидая только обвинений и поучений от отца. Я не мог быть счастлив.

Мне повезло в том, что мое звуковое желание было огромным, и я смог назло обвинениям и сомнениям в моих умственных способностях получить несколько высших образований, чтобы доказать папе, что я не придурок. Я сделал это во многом в отместку его сомнениям. Тем не менее мое восприятие травмировано, я бессознательно ожидаю боли от присутствия других людей, как будто знаю, что вот-вот они все начнут кричать нападать на меня. Это сделало меня сконцентрированным на себе эгоцентриком.

Желание мести возникает у людей с анальным вектором, когда они не получают признания и ощущают себя недооцененными. Для меня было крайне важно, чтобы мама и папа меня хвалили, говорили, что я хороший и что я все хорошо сделал. Я был медлительным и скрупулезным в выполнении всех дел с детства.

Я мог бы вырасти доверяющим людям добряком, каменной стеной для своей женщины, которую бы бесконечно любил, если бы в моем детстве все было иначе, более или менее нормально, тогда я был бы очень благодарен родителям за поддержку и помощь.

Но вместо благодарности я все детство глотал слезы обид от несправедливости. Иногда меня ребенком отец поднимал с кровати, кричал, критиковал, сильно дергал за руку, бил. Сопротивляться этому было бессмысленно. Я просто уходил внутрь себя, достать меня оттуда было невозможно. Я рос упрямым, обиженным, сначала на родителей, потом на весь мир.

Если мне говорили, что я неправильно что-то делаю, я делал по-своему, упрямо наперекор. Привык, что меня критикуют, как будто все, что я делаю, уже облито грязью, осталось только ткнуть в это пальцем. Когда вырос, сам стал критиковать весь мир: «Я никому не могу доверять, все вокруг совершают ошибки». Я доказываю всем, что прав только я. Отношения с девушками не складывались. Для меня девушки были грязными, невоздержанными, истеричными и меркантильными. Я хотел им отдать самое чистое, что у меня было в душе, а об это вытирали ноги и требовали к себе внимания и любви. Я возвращал сторицей — говорил грубости и был жестокосерден.

В итоге, я — интроверт, замкнут на себе и глубоко уязвлен в самых лучших чувствах. Ощущение, что вместе с отцом и всем миром даже Господь Бог меня предал. Я думал: зачем он дал мне родиться в этом мире? Зачем мне такая жизнь? Я не могу ее жить. Проще лечь и сдаться. Как в те ночи, когда меня воспитывали затрещинами и рукав моей детской ночной рубашки трещал от резкого рывка… Я до сих пор помню треск ниток.

На тренинге я понял, что это боль от травм не дает мне жить, это не я родился отчужденным и недоверчивым, это отец передал мне то, что было в нем. Я смог задать себе вопросы: почему он такой, почему вел себя так по-скотски? А ответ до боли прост. Его воспитывали так же, как и он меня. Папа не виноват, что стал садистом. Он тоже, как и я, был как пустая чаша. Дед и бабушка наполнили ее до краев тем, что было у них. И папа испил свою чашу сполна. Либо я передам этот опыт дальше, либо смогу остановить этот маховик на себе.

Я привык думать о себе многое, но себя не знаю. Не знаю, чего хочу и кто я. Боюсь себе признаться, что хочу счастья, а не ненависти… Любви, а не противостояния… Свободы, а не затворничества.

Причина — скрытая, неизвестная, часто неудобная и стыдная часть меня самого. Корни неосознанных реакций на слова и поступки окружающих — там. Их можно изменить, прожить другую жизнь, свою. Тренинг «Системно-векторная психология» дает инструмент для того, чтобы заглянуть в глубокую темницу своей души и освободить себя от теней прошлого.

Автор Михаил Мерзляков
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана “Системно-векторная психология”