Я тебя брошу

Взрослые тоже играют в игры, как и дети. Просто мы не хотим сознаваться.

Во что играют дети? Они играют в то, что видели у взрослых, а потом повторяют. Часто повторяют всю жизнь.

Одна из игр в паре называется «бессознательный сговор». Например, мужчина угрожает уходом и разрывом отношений — женщина же реагирует и переживает яркие негативные эмоции оттого, что ее бросают. Так это выглядит со стороны. Картина очень распространенная. И оба не могут вести себя иначе: сценарии поведения уже заданы с детства.

Но каковы причины?

Нужно понимать, что психика разная, мы не просто мужчины и женщины, не «одинаковые карандаши и ластики из магазина». Мужчина, который уходит, не может не причинять боль своим уходом. Почему? Потому что это ему на самом деле нравится. Почему нравится? Потому что так научился проявлять свойства своей психики еще в детстве. Это человек с анально-зрительной связкой векторов, при этом имеющий кожный вектор. Для него по-анальному важно чувство равенства и благодарности, но есть и достаточная психическая маневренность, способность адаптировать кожным вектором разные события и изменения, быть мобильным. Если в нем вызывают ощущение «не поровну», то благодарности нет, а есть желание мести.

…Когда ему было четыре года, мама, устав от капризов, сказала, что уходит навсегда, заперев его в доме на ключ, а потом вернулась с газетами в кармане. Это был способ наказания: «Ну что, плохо тебе было без меня?» Как жить по-другому, сердце не знает. И не хочет знать. В восприятии этого человека все женщины, да и весь мир должны ему за то, что мама так с ним поступила.

У этого человека также есть и зрительный вектор. Физическую боль причинять не может: жалко, а боль эмоциями — пожалуйста. Он хорошо знает, как это делать: в зрительном векторе большая эмоциональная амплитуда. А потом всю жизнь мстит маме в лице всех женщин, жен и подруг. Все должны ему за тот мамин уход. Так психика, направленная на себя, получает компенсацию своеобразным удовольствием. Пока он не осознает свое поведение, будет рассказывать себе и другим «прекрасные» и изобилующие деталями сказки о том, «какие вокруг плохие женщины».

Женщина же, которую бросают, находится в страхе и ужасе, но это всего лишь верхушка айсберга. У такой женщины свои особенности желаний, скрытых в психике. Они задают определенное поведение для получения своего, глубоко скрытого удовольствия. У этой женщины кожно-зрительная связка векторов. Если зрительный вектор в детстве удалось развить, если женщина научилась сопереживать и выносить свои эмоции «наружу», то она вырастает эмоциональной, экстравертированной, с развитой способностью к сочувствию и состраданию нуждающимся. С развитым кожным вектором — легкая, подвижная и нацеленная на успех в материальной сфере жизни. Но если во время взросления случились задержки психосексуального развития, то эмоциональные реакции остаются детскими, неразвитыми, направленными на себя. «Любите меня, жалейте и спасайте меня, сострадайте мне!» — через свое поведение транслирует она окружающим свои зрительные потребности.

Если в детстве был опыт унижения со стороны родителей, то эти обстоятельства были адаптированы кожной психикой и вместо желания к достижению успеха у женщины возникает обратное желание — нацеленность на неудачу. И это влечения, скрытые от сознания человека. Они влекут в жизненные ситуации, провоцирующие ощущение жалости к самому себе и неудачу в парных отношениях. В глубине сердца — ноющее чувство из раннего детства «когда же меня уже наконец бросят, меня же нельзя любить!». Нельзя потому, что мама с папой говорили кожно-зрительной девочке только это. Маму с папой тоже так научили, они не виноваты.

Оба партнера в глубине души согласны с тем, что между ними происходит, с тем, что они оба делают, ведь у обоих нет выбора — есть только желание реализовать детское инфантильное поведение. Признаться в этом самому себе — стыдно, а чаще всего это и вовсе не доходит до сознания. А если доходит, то неприятно даже думать, что на самом деле это может доставлять удовольствие. Проще реализовывать это в жизни, пока совсем плохо не станет.

Это не любовь. Это бессознательное желание снова ощутить знакомое детское чувство, получить удовольствие через свои влечения. Анальный мужчина мстит маме, кожно-зрительная женщина ищет подтверждения собственной никчемности через наказание. Оба нацелены только на себя, другого человека для них нет.
И оба раз за разом проигрывают это в своей жизни. Во все новых и новых отношениях, или же в одних — это неважно.

И на самом деле оба довольны. Потому что делают это для себя, а для себя — это правильно и приятно. Так легко говорить, что «я прав, а другой — нет».

Кто или что может изменить это?

Изменить это может осознание того, что мы творим. Когда есть ясное понимание «зачем я это делаю», то можно это прекратить и жить по-другому. Действительно делать счастливым близкого человека и при этом быть счастливым самому.

Тогда не нужно будет играть в игры.

Автор Михаил Мерзляков
Редактор Юрий Рейснер
Корректор Далия Конышева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»