Когда Фрейд сказал, что все проблемы из нашего детства, то мы словно получили право обвинять родителей в своих собственных неудачах. И вот мы, взрослые люди, оправдываем свои беды тем, что мама однажды назвала нас придурком, хотя мы всего лишь нарисовали панду на обоях в своей комнате, или папа стукнул кулаком по столу и не отпустил нас к друзьям после 21: 00, или Марья Петровна поставила двойку, хотя это мы решили контрольную, а остальным дали списать.
Но не потому ли мама расстроилась, что денег на новые обои не было? И просто ли из вредности папа не отпустил на сомнительную тусовку после захода солнца, когда нам было четырнадцать, а вовсе не потому, что переживал за нашу безопасность? А Марья Петровна действительно ли искала повод завалить нам аттестат из личной неприязни?
На самом ли деле окружающие люди, наши близкие в некоторые моменты своей жизни от всего сердца желали нам зла и плохой судьбы? И что делать, если эти воспоминания отравляют жизнь? Можно ли и как проработать детские травмы самостоятельно?
Столкновение желаний
Психика человека — тонкая материя, в основе которой лежат желания. Эти желания делятся на восемь категорий — векторов. От того, какие векторы нам даны от рождения зависит то, как мы воспринимаем мир, как мы его понимаем, куда мы будем стремиться.
Векторы наделяют человека свойствами. Один человек от природы амбициозен, способен адаптироваться к изменениям, рационален и прагматичен. Другой — верный, преданный однолюб, очень домашний и заботливый. Третий устремлен к любви, он чувственный, эмоциональный и т.д.
Вся наша жизнь заключается во взаимодействии с другими людьми, а значит всегда будут соприкосновения с чужими желаниями.
Порой мы сталкиваемся с представителями такого же типа психики, которым обладаем сами. Тогда общение удается, мы испытываем чувство единения и даже становимся друзьями. Но иногда на нашем пути встречаются те, чьи желания лежат в совершенно иных плоскостях. И как бы ни старались, мы не можем понять собеседника, а все его возражения воспринимаем за личное оскорбление.
То же происходит и в семье. Разность желаний родителя и ребенка может стать стрессовым фактором, и как следствие, отношения становятся сложными.
Например, момент выбора кружка: мама агитирует попробовать соревновательные виды спорта, а папа протестует и настаивает, что борьба — это залог не только отличной физической формы, но и необходимый навык для защиты. При этом никого из них не посещает мысль, что возможно в нас дремлет актерский талант и мы могли бы стать звездой Голливуда, или может быть мы обладаем абсолютным слухом и могли бы написать сонаты не хуже самого Бетховена. В будущем такое непонимание может привести к тому, что мы будем искать методы, как проработать детские травмы самостоятельно.
Сломанная судьба?
Каждый человек изначально способен воспринимать действительность лишь в мере своей собственной системы ценностей, которая обусловлена набором врожденных векторов. Без точных знаний о том, как устроена психика и чем мы отличаемся друг от друга, мы не способны конструктивно взаимодействовать с другими людьми. Отсюда возникают споры, упреки и обиды. Желая добра кому-то, мы понимаем это только исходя из собственных потребностей, даже не представляя, что можем тем самым оказывать медвежью услугу.
Наши родители, бабушки и дедушки, учителя и тренеры, друзья и коллеги, начальники, попутчики и просто прохожие — все, точно так же, как и мы, желают только одного — быть счастливыми. И все мы идем к счастью тем путем, который понимаем.
На своем пути мы можем нести груз обид и тяжелых воспоминаний о том, как кто-то когда-то сказал нам недоброе слово, сравнил нас с тем, на кого мы сами никогда не равнялись, запретил то, что было так желанно сердцу. И эта память не дает нам двигаться дальше, не позволяет взять верх над своей судьбой. И вместо счастливой жизни мы снова и снова набиваем шишки, топчась все по тем же граблям, на которые наступили в свои шесть лет, потом и в одиннадцать, и в пятнадцать, и…
Бывает, что мы отчетливо помним мгновение своего унижения, обиды или предательства. Но иногда травмирующее событие вытесняется на задворки бессознательного и уже оттуда руководит нашей судьбой. А мы и не понимаем, почему все попытки что-то исправить в своей жизни приводят к одному и тому же результату. Поэтому важно избавиться от тяжкого бремени прошлого и найти способ, как проработать детские травмы.
Норма — быть счастливым
Для ребенка очень важно ощущать защищенность и безопасность, особенно, от своих родителей. И в моменты непонимания со стороны взрослых он может утрачивать это чувство, а вместе с ним и почву под ногами. Этот стрессовый фактор накладывает свой отпечаток на психо-сексуальное развитие ребенка и может привести к проблемам во взрослом возрасте: от неумения строить отношения до неспособности быть активным участником социальной жизни.
Но для любого человека норма — это испытывать радость и счастье, и совсем не норма утопать в веренице проблем и негативных состояний, как апатия, уныние, безрадостность, длительное подавленное настроение, отчаяние и т.п.
Наши родители и близкие не желали нам зла. Их резкое слово было либо проявлением их собственного несчастья, либо отражением их внутренних страхов и опасений, либо искрометной реакцией в момент слабости.
Более того, каждое следующее поколение детей рождается еще более сложным, с еще большим объемом психики, и для их комфортного и благоприятного развития уже никак не подходят методы наших предков, а нужны специальные знания, которыми не обладали наши родители. И когда им было трудно или непонятно, как взаимодействовать с ребенком, как уберечь его от ошибок и опасностей, они прибегали к тем методам, которыми пользовались еще их родители. Поэтому мы стояли в углу, поэтому нам угрожали вылитым на голову супом, если мы его не съедим, поэтому нам пророчили бедность и карьеру дворника, когда мы приносили плохие оценки.
Это все было от собственных внутренних проблем родителей, страха за наше будущее и незнания законов психики.
\
Избавление от психологических травм
Когда Фрейд сказал, что все проблемы родом из детства, он не имел в виду, что мы должны опустить руки и покорно жить свою несчастливую жизнь. Он лишь указал нам на точку роста и где ее искать.
Каждый наш психологический якорь скрывает за собой свойство нашей психики, которое хромает. Раскрывая его, мы глубже познаем себя и исправляемся, становимся лучше, а это приводит к тому, что и наши желания растут, а значит их наполнение принесет еще большее наслаждение.
Тогда, в детстве, мы были еще маленькими и полностью зависели от взрослых, вверяли им свою безопасность и комфорт, как материальный, так и психологический. Они были гарантом нашего благополучия. Но сегодня мы уже больше не те маленькие и беззащитные крохи. Мы выросли, обрели свободу и самостоятельность. А значит мы сами в ответе за свою жизнь и все, что в ней происходит.
К счастью, у нас есть инструмент, который позволит проработать детские травмы — это глубокий психоанализ на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. На лекциях мы раскроем психику и принципы ее устройства, узнаем, как формируется и от чего зависит наше восприятие и как его скорректировать, если мы продолжаем воспроизводить неудовлетворяющую реальность.
Эти знания помогут нам осознать, как мы получили психологическую травму и как от нее избавиться, а также мы сможем увидеть и понять психику наших родителей и, наконец, оправдать их, перестать обижаться и оставить прошлое в прошлом.
У нас есть возможность стать теми взрослыми, которые сами вершат свою судьбу и для которых счастье — не мечта, а повседневная реальность.
… Это был год прозрений, проникновений во многие ситуации по жизни и по судьбе, смысл которых раньше был от меня скрыт. Я стала по-другому оценивать свое прошлое. Больше и глубже понимать своих родителей. Если до СВП это были очень тяжелые воспоминания, обиды и претензии к ним, то уже на бесплатных лекциях при словах Юрия “мамка плохая…папку не люблю…” — эти обиды словно начали на глазах растворяться. Я смеялась со слезами на глазах и казалась себе такой глупой…это же надо было более полувека тащить в себе такой груз?!…Теперь я акцентируюсь на всем хорошем, что было между мной и родителями. И знаете?… Как выяснилось, хорошего было ТАК МНОГО! …
Автор Юлия Лисицкая
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Татьяна Орлова
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
