Знаешь, я вчера обрел смысл. Вышел вечером из дома усталый и вялый прогуляться по разбитому тротуару. Саднило желудок от сигарет, выкуренных натощак. Ах, каким бессмысленным мне казался каждый мой шаг. Желтый свет городских фонарей сжигал сетчатку. Лихорадочно думал — нафиг столько лет поглощал я клетчатку?
Как вышло, что я за тридцать восемь лет не смог оставить отпечатка? Ни там, ни здесь. И да, уже недель семнадцать мне не хотелось есть. Раньше были витамины, ретриты, контрастный душ, пробежки. Сейчас — я бы все здоровье отдал лишь за миг непонятно на что надежды. Я шел. Я шел. Поднимая то правую, то левую ногу. Я больше не верил. Не верил, что я могу.
Голова болела справа и слева. Пуля просилась влететь в висок. Я представлял, как из черепной коробки вытекает весь мой клюквенный сок. А может быть не в висок? Черный поясок от плаща проходящей мимо женщины тоже просился ко мне. На шею. Мне казалось, что я тяжко болен. Я давно и серьезно болею.
Надпись на заборе — «Бог умер» — оживила меня на секунду, и тут же опять все пропало. Бога давно нет, а теперь и меня не стало.
Я вернулся домой, не снимая ботинок, лег на кровать. Мне хотелось лишь одного — как можно дольше быть мертвым — спать. Иллюзия жизни совсем не имела смысла. Не верил, что я существую, ха-ха, — ирония солипсизма.
Мысли, мысли, бессмыслие, больно, ненавижу, хочу спать, скучно это, конечно, — мертвому умирать. Но мертвому надо жить. В восемь часов вставать.
Синим светился экран телефона. Палец скользил по новостной ленте. Ссылка. Почти случайная. Вдруг. Все. Изменилось в моменте.
Голос ударил в ухо, пробил заслон в перепонке. Как если бы засыхающему в пустыне в лицо вдруг ударил бриз. Трудно поверить, милая, но я обретал свой смысл.
P.S.
Родная, все теперь будет иначе. Мне кажется, я слышу тебя… ты плачешь?
Автор: Анна Чеботарева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
я плакала… как же точно… как точно все… каждое слово…