Каждый из нас по мере взросления строит планы на будущее. Кто-то мечтает состояться в профессии, кого-то манят неизведанные страны, кто-то спешит создать свою семью. Выпархивая из «родительского гнезда», мы торопимся попробовать жизнь на вкус, стать независимыми от взрослых. В калейдоскопе сменяющихся событий порой забываем включить в свои планы заботу о родителях и постепенно теряем с ними связь. А потом, оглядываясь назад, испытываем горькое чувство вины перед родителями за то, что так мало времени им уделяли, так мало для них сделали. Почему так происходит?
Утрата связи с родителями как естественный механизм взросления
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет, что каждый из нас приходит в этот мир, чтобы реализовать заложенные от природы свойства. До пубертата мы развиваемся в первую очередь благодаря нашим родителям. Они обеспечивают нам чувство защищенности и безопасности, которое является базовым для развития ребенка.
После 14 лет, с началом подросткового периода, мы начинаем утрачивать связь с родителями естественным образом. Мы постепенно начинаем свою взрослую жизнь, реализуем себя в обществе и в парных отношениях. Однако время от времени всплывают мысли о том, как нам самим порой нужны в нашей взрослой жизни советы родителей, но мы не можем их попросить, потому что недостаточно близки. Нам не хватает слов поддержки от родителей, для которых мы всегда самые лучшие и самые способные. Насколько виноватыми мы порой себя чувствуем за то, что сами так мало времени им уделяем — не спрашиваем об их здоровье, не проводим с ними время.
Что мешает нам заботиться о родителях?
Становясь взрослыми, мы находим себе кучу оправданий, почему мы не заботимся о своих родителях — не навещаем их достаточно часто, не интересуемся их жизнью, не помогаем в их домашних делах или делаем недостаточно, понимая в глубине души, что надо больше. Почему мы так себя ведем?
Человек с кожным вектором, ссылаясь на занятость и неотложность своих дел, порой забудет позвонить своим родителям, или этот звонок станет формальным: «Все хорошо? Ну, ладно. Мне некогда!» Ведь ценности человека с кожным вектором проявляются в стремлении к доминированию, социальному превосходству, зарабатыванию денег. Он старается экономить не только время и деньги, но и нередко ограничивает себя в проявлении своих эмоций по отношению к близким. Обладая рациональным и прагматичным мышлением, он максимум времени и сил тратит на достижение своих целей, а на близких этого времени уже не остается совсем.
Обладателю анального вектора проявлять заботу о своих родителях порой мешает обида на них. Ведь человек с анальным вектором обладает от природы отличной памятью и аналитическим мышлением. Он помнит любую деталь из своего детства, и если недополучил родительской любви, будет считать себя обделенным и затаит обиду.
Это становится причиной потери связи с родителями, нежелания проявлять заботу по отношению к ним. Однако внутри нас такие отношения с родителями создают определенное напряжение: в глубине души нам хочется, чтобы все было иначе, хочется взаимопонимания с близкими и радости от общения с ними.
Человек с кожным вектором осознает заботу о родителях как свой сыновий долг, а человек с анальным вектором, который ценит традиции и поддерживает связи между поколениями как никто другой, испытывает тяжелейшее чувство вины, если не проявляет заботу о родителях — о самых близких людях. Для каждого из нас важны эмоциональные связи с родителями, особенно для людей со зрительным вектором.
Благодарность родителям в основе счастливой жизни
Мы не можем сказать: «Я ничего не должен своим родителям» — и перестать общаться с ними. Забота о родителях — это та человечность, которая отличает нас от животных. Забота о потомстве является естественной в природе, она задана природой для продолжения вида во времени. Это свойственно не только человеку, но и животным. Забота о старшем поколении — чисто человеческое приобретение. Важно дать им защищенность и безопасность, которую они давали нам в детстве, стать благодарными за их старания, за все, что они отдали нам, — и даже если нам кажется, что они дали нам недостаточно.
Когда мы заботимся о своих родителях и воспринимаем это не как усилие, а как норму жизни, бессознательно у нас появляется уверенность, что и наши дети будут заботиться о нас, когда мы состаримся, ведь они впитают такую форму отношений и будут ее поддерживать. И поэтому когда мы видим обеспеченную старость, защищенных и уважаемых обществом стариков, то у нас появляется желание жить и работать, мы не боимся наступления старости и получаем способность испытывать удовольствие от жизни в любом возрасте.
Заботясь о родителях в благодарность за то, что они дали нам жизнь, мы обретаем прочный жизненный стержень, находим опору в семье. А это дает нам прилив жизненных сил, желание двигаться дальше, получать удовольствие от жизни и реализовывать себя в отношениях. Тренинг «Системно-векторная психология» помогает наладить отношения с родителями и с близкими и на более глубоком уровне ощутить связь с ними.
О том, как изменились отношения с близкими, как удалось избавиться от обид и начать испытывать благодарность, рассказывают участники тренинга:
…Сколько стоит смех человека, которому вынесен неизлечимый диагноз? Сколько стоит душевный покой родителей, которые еще раз встретились со своей дочерью спустя 35 лет после ее рождения? Сколько стоит ощущение своих корней и принятия своей семьи? У меня один ответ — это бесценно…Сколько стоит тренинг первого мной пройденного уровня, хм…несравнимо, правда?)))
…Сегодня я могу сказать, что я прошла через это. Потому что в один из дней сентября я почувствовала то, что, как мне кажется, не умела чувствовать никогда — радость. Радость жизни. Не потому что есть какой-то повод, а просто потому, что есть жизнь.
Юрий Бурлан на самых первых лекциях давал гарантию, что мы научимся радоваться жизни. Я не понимала, как это возможно — научиться радоваться просто в результате прослушивания информации. И поэтому не очень верила в это. Но это произошло. Возможно, для кого-то это ничего не значит. Но для меня это самый главный результат. Я поняла, что именно это я искала во всех своих обучениях. Что бы я не декларировала вовне — искала я Радость Жизни. Искала и не находила. А сейчас — это, фактически, постоянное чувство, которое находится внутри меня, что бы ни происходило вовне.
Я не говорю о том, что сейчас не бывает трудных моментов. Но в любой ситуации я уже не та, что прежде. Я не прячусь в своей скорлупе. Я проживаю…
…Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.
Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу…
…А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились…
Автор: Ирина Квятковская
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»